婚姻里什么最重要

 侦探百科     |      2019-11-07 08:39
  不久前,一位专门研究离婚的律师和她分享了这个故事。她说夫妻离婚的原因很奇怪,很多人只是因为一些小事。
 
  例如,一些夫妇一起去旅行,丈夫不喜欢妻子花钱买纪念品,两人就不同的消费观念大吵一架后就离开了。一些夫妇对消费有相同的看法,但是他们离开了,因为他们不同意这个女人坚持不懈的事业。
 
  婚姻中经常辗转反侧的人总是希望找到最合适的人,并希望对方与自己保持一致。
 
  律师遇到了这么多离婚夫妇,十多年后,她发现很难找到一个对婚姻有相同看法的人。
 
  01
 
  为什么这三种观点不相容
 
  成为情绪崩溃的普遍借口
 
  你一定听过这样一句话:“我和TA分手是因为我们意见不一致。”
 
  许多人同意,在爱情上意见不一致的人终究无法继续下去。
 
  三种观点有什么不同?
 
  有些人认为:“你喜欢看书。他说读书的用处是假装是文学和艺术。这是三种观点之间的矛盾。
 
  你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在小吃摊上打滚。说牛排既贵又不好吃实在是不切实际。这是一个三维的分歧。
 
  假期你喜欢周游全国,所以他喜欢呆在家里。旅行的有趣之处在于它既花钱又痛苦。在家躺会更舒服。这是一条三向街道。"
 
  有些人开玩笑说,这三个视图是砖块,应该移动到任何需要的地方。
 
  无论是个性、父母、收入和消费能力、愿景、行为准则、生活态度等等。,那些看不见对方的人可以归结为三维差异。
 
  三维分歧,就像几年前的个性分歧一样,已经成为情绪崩溃的普遍借口。
 
  为什么爱情这个复杂的命题可以用“三种观点不一致”这句话来概括呢?
 
  这正是因为爱太复杂,太不确定,太令人担忧。因此,我们需要一个答案来简化和标记它,以便给我们一个理由来结束失去的爱。
 
  “拥有相同三种观点的两个人可以一直快乐”,这相当于“没有摩擦,物体可以一直移动”。它只在理想状态下存在。
 
  现实是现实生活中有摩擦,两个人的三种观点之间也会有摩擦。
 
  02
 
  没有两个人有相同的观点。
 
  在爱情中,我们有多重视两个人的“三个观点一致”?
 
  近日,《中国95后数据报告》(ChinaPost-95DataReport)显示,在一项对年轻人“他们最看重伴侣的哪些条件”的调查中,“三个观点一致”战胜了个性、经济状况、外貌等因素,达到了顶峰。
 
  但是不幸的是,这个世界上没有两个人有相同的观点。大多数时候,甚至我们自己也不同意。
 
  上个国庆节,你说你不会呆在家里。我兴奋地跑去旅行。结果,高速交通堵塞了。景点挤满了人。当我生病时,我不得不快点。真的很难。
 
  今年的国庆节,即使你被杀了,也不要加入旅行的乐趣。我宁愿呆在家里,吃薯片,做电视剧,不用排队,不用努力工作,这真的很舒服,去年我暗暗觉得自己太笨了。
 
  同一个人,今年和去年的想法可能不一样。
 
  两天前,当你看到那件又贵又漂亮的外套时,你以为月底你缺钱,再也吃不下土壤了。你咬紧牙关,坚决拒绝购买。在我心里,我仍然觉得我在追求性价比,知道如何节俭。
 
  几天后我拿到工资,又看到了那件昂贵的外套。当我想到这一点时,买便宜的不好。我宁愿磨牙,买昂贵的。我可以再穿几年。这是对性价比的真正追求。我仍然觉得我以前真的被虐待过。
 
  同一个人今天和昨天可能有不同的想法。
 
  我曾经是个工作狂,觉得只有取得成就才能活得更高,才值得。既然我想保持健康,我不想那样打架。自然,看待我职业生涯的观念也会改变。
 
  人们可以改变。甚至我们自己的三种观点也在动摇和改变。此外,两个有着不同家庭背景和不同成长道路的人无法同步他们的三种观点。
 
  没有两个人有相同的观点,人与人之间肯定会有差异。这是婚姻的真相。
 
  我们与我们矛盾的观点和谐相处,因为我们总是试图安慰自己,并想出许多理由来解释和合理化我们的行为。
 
  然而,当对象变成伙伴,我们遇到思想冲突时,我们将没有足够的耐心去寻找彼此的理由。最方便的借口是每个人都有不同的观点。
 
  03
 
  在爱情中,这三点比三种观点的统一更重要。
 
  这三种观点的一致没有我们想象的那么重要。与其寻找不存在并且有相同三种观点的人,不如考虑什么比在爱情中有相同三种观点更重要。
 
  例如,我妻子不想在周末做饭。她认为我们应该在家庭日出去吃饭,这样我们可以放松一下,好好休息。丈夫觉得这是浪费钱。
 
  然而,丈夫后来认为他的妻子太累了,不能在工作日工作,周末应该出去玩。终于决定出去,果然一家人过了一个愉快的周末。
 
  从不同的角度来看,会有不同的结局。
 
  心理专家周小宽认为,比追求三种观点的统一更重要的是冷静的心态,感知对方的移情和整合不一致的情商。
 
  这三种观点之间的分歧不是情绪崩溃的原因,而是结果。那些缺乏这三种能力的人,不管他们和谁在一起,都会有不同的观点。
 
  04
 
  平静的心态:是两个人跑进去的基础
 
  在亲密关系中,当你长时间相处时,总会有摩擦。两人的磨合和调整需要建立在平静的基础上。仅仅依靠情绪是不可能解决问题的。
 
  演员雷佳音和他的妻子就是很好的例子。
 
  雷佳音以他高超的演技和愚蠢的形象而广受欢迎,但他内心却有东北大师们的火爆脾气。
 
  在一个节目中,雷佳音谈到了他妻子的征服。
 
  雷佳音说他和妻子翟徐飞是大学同学。有一次他们一起排练了一出戏,但半天都没演好。雷佳音目光敏锐,总是认为这是对方的问题。
 
  翟徐飞激动地递过来一罐饮料,说道:“喝点,别生气。”
 
  他非常生气,把饮料扔在地上,喊道:“你会玩吗?你这个傻瓜!滚开!”
 
  雷佳音认为同样来自东北的翟徐飞会转而反对他,并准备开战。令他惊讶的是,翟徐飞并没有生气。
 
  她从地上拿起饮料放在桌子上,说:“请你说得好吗?如果有什么不能解决的,慢慢来。”
 
  就在这时,这句话被雷佳音打断了,他从心底里觉得她的未来伴侣会认出她来。
 
  假设他们两个都很生气,事情一发生就点燃,你就无法冷静下来解决问题。
 
  然而,恰恰是因为翟徐飞平静的心态,像清泉一样,能够抵挡住雷佳音的暴烈脾气,让他意识到自己做得“太多”,并反省自己,两人已经走到了一起。
 
  05
 
  感受彼此的同理心:了解你比爱你更好
 
  什么是移情?心理学家KY倡导者认为移情是“无论我是否经历过,我都会从你的角度想象你的经历和感受。我愿意理解你的需求,并尽最大努力给予你所需要的支持。”
 
  这是让你的伴侣感到被理解和被爱的最好方式。然而,如果你的伴侣同理心很低,那可能是一件非常痛苦甚至可怕的事情。
 
  去年,玉林一名孕妇在等待分娩时跳楼的消息在全国引起轰动。
 
  分娩时,孕妇两次强调她不疼,想剖腹产,甚至痛得跪下来求情。甚至医生也建议家庭成员剖腹产,而丈夫坚持妻子应该正常分娩。
 
  妻子很痛苦,她的丈夫不可能不知道。但他只是不明白他妻子有多痛苦。在他看来,所有女人生孩子都有痛苦,你的痛苦是应得的。
 
  也许他只是意识到当他的妻子怀孕跳起来,胎儿和成年人都死去时,他妻子说的痛苦。
 
  这场悲剧的根源在于他妻子的痛苦没有被察觉,更不用说被理解了。在缺乏同情心的伴侣面前,你很难表达自己。更重要的是,你再表达自己是没有用的。
 
  生活中这样的例子太多了:
 
  作为一个男人,你加班陪伴客户,为家人的生计奔波。结果,你的妻子总是怀疑你外面有人,觉得你不再爱她了,哭着发出声音。你解释说她不相信。你发脾气时,她哭得更厉害了。
 
  作为一个女人,你在公司忙得不可开交,以至于回家后你不得不照顾孩子,并向你丈夫抱怨,“我真的累了。”结果,丈夫说,“每个母亲都是这样的。不要这么夸张。”
 
  婚姻有多不容易,其实只是一句“我认识你”。
 
  无论是日常生活的琐碎细节还是生死攸关的关键时刻,拥有同情心和理解你的伴侣比所谓的三个视角的统一更重要。
 
  06
 
  整合不一致的情商:
 
  谈判和调整是三种观点不一致的补救办法。
 
  心理咨询师魏于霞曾经讲述了一对有“三种不同观点”的夫妇的案例:
 
  妻子想培养女儿的爱好,带她去体验各种兴趣班。但是丈夫不高兴,说:“有这么多闲钱带孩子去旅行不好吗?”“这孩子在学校已经够累了。我不想让孩子把无用的东西学得乱七八糟。”
 
  妻子认为她不想打扰孩子们,只是想让她体验不同的兴趣并找到自己的爱。但是丈夫认为,这些兴趣班毫无用处,不仅浪费金钱,而且浪费精力。
 
  妻子觉得她和丈夫意见不一致,感到非常委屈和痛苦。他们俩都无法说服对方,争吵升级了。
 
  几天后,这对夫妇奇迹般地和好了。辅导员很好奇,问妻子如何解决这个问题。
 
  她说在争吵中,我只关心我的委屈,忘记了想他对此事的真实感受以及他反对的原因。
 
  后来,我平静下来,平静地问他。直到那时,他才知道当他还是个孩子的时候,他的父母强迫他参加各种兴趣班。那时,他还年轻,但他无法抗拒自己的厌恶。
 
  因此,当我提议带女儿去上兴趣班时,他的痛苦和无能为力再次显现出来。他担心利益集团会毁掉他的女儿,所以他坚持捍卫她的童年。
 
  听了他的话后,我意识到他的反对并不是说他不关心我,而是说他内心的伤疤被揭开了,那一年压抑的情感真的释放给了我。
 
  我理解他的想法,拥抱他,说我会推迟到以后再做决定。出乎意料的是,第二天,他说,事实上,他不允许他的孩子参加兴趣班,这也是对孩子的一种控制,不尊重孩子。如果你女儿高兴,请便。
 
  心理学家周晓宽认为,在婚姻中拥有与融合不一致的情商是解决这三种观点之间分歧的有效方法。
 
  当两个人有分歧时,他们不会争论和劝说,也不会只是容忍,而是学会融合分歧。
 
  仅仅因为你的伴侣是一个独立的个体,助教对事物的理解就会和你的不同。意识到这一点,你不会认为对方的反对不尊重你自己,以便顺利沟通。
 
  如果有分歧,首先谈判,然后调整,最后可能会有一些妥协。
 
  有些人可能会说有许多细微的差异,与自己的原则甚至底线相冲突,或者说两个人就是不能走到一起,他们仍然有情商每天妥协。
 
  这不是情商的问题,而是你为什么选择这个伴侣的问题。
 
  结婚前,我们应该用放大镜看对方的缺点,并在我们能忍受的时候结婚。结婚后,人们应该用放大镜看优势。只有学会尊重和接受对方,融合他们的差异,婚姻才会简单易行。
 
  两个人想一起变老。还有很长的路要走。在漫长的几十年里,他们的步伐总是会有所不同。长期良好的亲密关系不仅仅是追求两个人的三种观点,而是“和谐不同,求同存异”